11 de outubro
Para quem não sabe, hoje é o Dia Nacional de Sair do Armário!!!
E eu vou explicar para os mais desavisados: sair do armário não ato de bichice e frescura, de vestir uma roupa esplhafatosa e sair por aí dançando em cima de uma plataforma gigante no alto de um ônibus prateado (apesar de todos nós SEMPRE termos o sonho de um dia fazer isso!).
Sair do armário é um grito de liberdade, como um dia os negros deram livrando-se de suas correntes! Sair do armário é respeitar-se e exigir respeito! É dizer Eu sou assim, e é assim que vc vai ter que me respeitar!
E, pq não dizer, é falar tudo isso para SI MESMO! Pq nada pior e mais massacrante do que o auto-preconceito!
Então, amiguinhos, sejam vcs mesmos hj!!! Beijem em público, andem de mãos dadas, desmunhequem se quiserem! Mas tenham como pilastras de todas essas ações dois conceitos:
Respeitem-se e exijam respeito!
E ouçam mta Cher, pq é sempre bom!
Gaynocídio
Hoje acordei pensando: quem me garante que a morte do Clóvis Bornay e o câncer do Clodovil não são parte de um plano arquitetado para acabar com as maricotas do Brasil???
Por isso, eu já decidi! Se a Rogéria ficar gripada nos próximos dias, eu fujo para a Argentina!
Bizarrices
Hoje duas notícias bizarras ocupam a net me chamaram a atenção...
Madonna receberá punição dos céus, diz rabino
a diva incluiu uma homenagem a um rabino no novo disco, e agora os outros estão dizendo que ela está USANDO um rabino para lucrar, o que contraria as leis judaicas... mas para mim é pura INVEJAAAAA!!!!Festival de cinema exibe cenas de sexo entre surdos gays
no festival Mix Brasil que vai rolar em novembro, 3 filmes têm a temática das dificuldades de relacionamento entre gays surdos... Tá!Confessionário
Eu confesso... já fiquei com um surdo!!! Era um menino muito lindinho que vivia na Loca, chamado Fernando. E eu curti ficar com ele...
Curti tanto, que no fim da noite dei um papelzinho para ele com o meu TELEFONE anotado!!!!!!
Quando eu percebi o que tinha feito, já era tarde! hahahaha
Vinagre!
Atenção: esse texto pode ser perigoso para portadores de doenças cardíacas, hipertensão e dependência orkuteira aguda!
Meu amigo, minha amiga... eu estou aqui nesse dia fatídico para fazer um anúncio, e você terá de ser forte! Não dá mais para fingir, não tem como esconder... a verdade foi revelada e escancarada a um ponto inegável, meu amigo!
O orkut foi pro vinagre!
Era lindo! Uma ferramenta em que você podia reunir os amigos, conhecer pessoas novas, reencontrar os amigos perdidos... dividir interesses em comunidades, conhecer a fundo uma pessoa com um perfil bem detalhado... se corresponder com essas pessoas em scraps, dar estrelinhas a elas... era tudo tão mágico!
E olhem só como ficou hoje!!!
Tudo começou com aquelas mensagens em que os caracteres formavam um desenho. Elas foram se multiplicando... e, de repente... BOOM!!!!
Foram criados programas de SPAM para o Orkut! Mensagens que vão para os scrapbooks de todos, desenhos esquisitos dizendo para você clicar ali pra ler uma mensagem. ARGH!
Não dá mais! Não tenho mais vontade de usar o Orkut! De cada 50 scraps que eu recebo, 3 são de verdadeiros amigos mandando mensagens verdadeiras!!! O resto é encheção de saco! E quer saber de uma coisa?
Enfia esse balão no RABO pq eu não vou clicar nele!!!!!!!
Aproveita ATOCHA aquela comunidade inútil que você fica me convidando todo dia!!!!Pronto, falei!
Volto para o Orkut qdo eu tiver sossego para usa-lo. Humf!
O grande mistério da
mosquinha de chuveiro
Alguns dos maiores mistérios da humanidade até hoje não foram revelados. Os grandes avanços tecnológicos que nos permitem saber que há 35 mil anos atrás havia partículas de água em Marte, não é capaz de desvendar mistérios do nosso cotidiano.
Entre esses grandes segredos da vida, um dos maiores é de onde vieram as mosquinhas de chuveiro???
Vc sabe do que estou falando... aquela mosquinha minúscula e inofensiva que habita TODOS os chuveiros do mundo!!! Nunca nenhum exemplar daquele inseto foi visto fora da área de um banheiro! E pior: ela só aparece na hora do banho!
Agora as grandes perguntas:
Antes de inventarem o chuveiro, a mosquinha de chuveiro existia???
Pra onde diabos esse ser vai qdo não há ninguém tomando banho???Talvez nunca tenhamos as respostas para essas perguntas, meus amigos... mas estamos levantando hipóteses para tentar desvendar esse grande segredo da natureza!
Hipóteses imbecis para o paradeiro da mosquinha de chuveiro fora do chuveiro:
- A mosquinha de chuveiro é uma ilusão de ótica causada pelo vapor da água quente, portanto não existe mosquinha de chuveiro fora do chuveiro!
- A mosquinha de chuveiro nasce da fusão entre água quente e cerâmica usada em azulejos!
- A mosquinha de chuveiro se desintegra se for submetida a um ambiente livre de vapor!
- Fora do chuveiro, a mosquinha de chuveiro transforma-se em um anão. Esse, por sua vez, transforma-se em um pombo adulto. Já que nunca ninguém viu filhote de pombo e enterro de anão, essa é uma possibilidade real!
- A mosquinha de chuveiro é a cabeça do bacalhau!
São inúmeras as possibilidades e nossos pesquisadores estão trabalhando arduamente para solucionar essa grande dúvida que torna nossas existências insuportáveis!
Atenção: nenhuma mosquinha de chuveiro sofreu maus tratos durante a publicação desse post!
A saga continua...
Uma semana na academia, indo praticamente todos os dias... já tinha feito alguns amigos, já tinha dado até nome para algumas das minhas dores mais recorrentes ("Oi, Lúcia! Que bom que vc voltou... sabe que meu braço direito já não era mais o mesmo desde que o Dorflex te tirou daí?")... resolvi ousar!
"Em 10 minutos terá início a aula de Body Kombat" anunciou a recepcionista da academia.
Me posicionei na sala de ginástica, já fiquei amigo de um cara que tb dizia ser sua primeira aula, alonguei, puxei papo com a professora... e vamos lá!
5 minutos: até aqui tudo bem... os movimentos são mais rápidos do que eu imaginava, mas está dando para acompanhar.
10 minutos: essa coisa de imagem invertida é um problema... a professora vai para direita e a gente tem que ir para a esquerda... está me confundindo! Eu nasci loiro!!!!
15 minutos: eu nao sei dar soco com o braço esquerdo!
20 minutos: arfffff.... arffff... arfffff... asonauf sbufba!!!!
25 minutos: agora a professora quer que eu faça o movimento E grite ao mesmo tempo! Eu não tenho tanta coordenação motora!
30 minutos: eu falei que essa coisa de imagem invertida ia causar confusão! Virei para o lado errado e dei o MAIOR CHUTE na barriga da menina do meu lado!
35 minutos: arfff... arffff... aosinaf nsod... isandoq.... nfnwsf... CHEGAAAAAA! Vou embora!
E essa foi a minha primeira aula de 1 hora de Body Kombat! Humf...
ADOREI! Semana que vem eu estarei lá com certeza!!!!
Frase do Dia
"Quando um pombo cagar na sua cabeça, agradeça a Deus por ter dado asas ao pombo e não à vaca!"
Academia: o primeiro dia
Na sexta-feira eu e o Rafa fomos para o nosso primeiro dia de academia!
Empolgados, vestimos nossos shorts e regatas e fomos para a esteira... felizes... andamos, corremos... e 40 minutos depois descobrimos que a gente devia ter feito uma ficha com a nossa seqüência de exercícios...
Aí fomos para a parte de musculação...
No primeiro exercício, já pensei "É... eu estava mesmo enferrujado..."
No segundo exercício, pensei "Ai, mas o treinador devia pegar mais leve no começo..."
No terceiro exercício, gemi "Santa Maria, mãe de Deus, rogai por nós pecadores...."
No quarto exercício, gruni "Grnaoendsdfldfsbds..."Mas o melhor foi o Rafa, que contava seus exercícios "1, 2, 3, 4, 7, 9, 12!"
O pior é que sempre tem um feladapuuuta do seu lado fazendo exercícios com o triplo do peso dos seus com a maior facilidade, só pra fazer vc se sentir um alejado gordo!
E a dor? ARGH!!! Tá tudo doendo até hoje... eu não consigo levantar os braços acima do ombro! E hoje tem tudo de novo... Mas é necessário... vai dar tudo certo... pelo amor de Deus... ARGH de novo! hahaha
Frase do Dia
"Se malhar fosse bom, Deus não teria inventado a lipoescultura"
Furacão!
Nos Estados Unidos o furacão Katrina está devastando Nova Orleans e nos faz perguntar muitas coisas realmente importantes:
- Ainda vai ter Mardigras? (é aquela festa de carnaval charmosíssima que eles têm por lá!)
- Afinal, quem dá o nome para essas coisas?
- "Katrina" foi inspirado em alguma prostituta russa?
- Ou foi apenas uma cópia barata do nosso Catarina, que passou pelo Brasil no começo do ano?
- Sou só eu ou tem mais gente por aí que, apesar das humanidades, sente uma pontinha de satisfação quando uma tragédia abala os EUA?E no Brasil nós temos muitos furacões... vira e mexe aparece alguma coisa que vc não sabe de onde veio e não quer nem saber para onde vai... Vamos ver alguns:
Hilda Furacão: a moça chegou quebrando tudo... ela era tão prafrentex que até as outras meninas do bordel onde ela trabalhava ficavam passadas com ela! Tirou o Rodrigo Santoro (que era ainda mais gracinha do que é hoje) do celibato e ainda levou o papel principal de uma superprodução no horário das oito e um contrato milionário com a Embratel. Hoje ninguém mais gosta dela e pronto!
Bonde do Tigrão: As tchutchucas se requebraram todas e o funk carioca passou como um tufão por todas as festas, das mais bacanas às mais cafonas. E a gente admite que ainda adora se jogar no batidão dos moços!
Netinho: Atire uma havaiana top quem nunca se acabou de pular cantando "Ô, Miiiiiilaaaa...". O menino, que parecia ser o rei do axé, desapareceu. E é daqueles que estão sempre tentando voltar a fazer sucesso... nada mais triste.
Daniela Mercury: Depois de fazer todo mundo quebrar com A Cor da Cidade e ganhar a fama de ser um tufão no palco, a estrela da baiana foi se apagando até ser totalmente ofuscada pela super Ivete. Sobrou apenas o prestígio musical de sua fama na Europa.
Guga: Nada empolga mais o povo brasileiro do que ser o melhor do mundo em alguma coisa. Pode ser até em cuspe a distância. Mas o fofo que fez o tênis ficar mais importante do que o futebol desapareceu. E tb é daqueles casos tristes de constantes tentativas de redenção... o que essas pessoas têm contra ficar em casa e curtir seu dinheiro???
Pepê e Neném: Sim, elas fizeram sucesso... fazer o quê?
Rouge: Ver item acima!
Luma: Furacão sazonal que atinge a Baía de Guanabara. Pelo menos uma vez por ano, ela causa!
Show do Milhão: O programa do Silvio foi um fenômeno... posso perguntar?
Lula: A esperança venceu o medo... e, depois, uma coisa chamada realidade enfiou o dedo no nosso c*...
Marcos Mion: É apenas mais um exemplo de fenômenos fabricados pela MTV e que não acreditam que só vão dar certo lá mesmo e pronto!
Enfim, são mtos os casos de furacões... eles chegam, causam, somem e a gente não se importa!
Frase do dia:
"Quando seu Gucci quebrar, vai ter sempre alguém de Prada atrás para te usar como tapete"
Vc gosta de Danoninho?
Já reparou como os fabricantes de produtos como Danoninho, Nescau, iogurtes, Sucrilhos e outros da chamada "linha alimentícia infantil" estão bombando tanto os nossos potinhos que estão deixando eles sem sabor?
No meio das vitaminas A, B, C, D, E.... ferro, fósforo.... não sobrou espaço para o chocolate e o morango! Daqui a pouco o Danette vai ter de mudar de nome para Mega Mass Chocolate Cremoso!!!
Será que a Nestlé e afins não percebem que, para a criança, o que importa é ser docinho e gostoso? E que para os pais só importa que seja barato e que ajude a calar a boca daquela criança chata que só enche o saco?
As vacas vão invadir São Paulo!
Vc deve ter visto o anúncio de uma tal de Cow Parade nos relógios da cidade. Calma, calma... ninguem vai fechar a Paulista para 1 milhão de vacas passarem pedindo igualdade ou coisa parecida!
São apenas essas vaquinhas simpáticas! Vacas urbanas, protegidas contra pichação e roubo, serão espalhadas por avenidas nobres e locais bem frequentados da cidade de São Paulo a partir de domingo. Os 100 mamíferos ruminantes, feitos de fibra de vidro em tamanho natural, foram decorados das mais diversas formas para a CowParade, ou o Circuito das Vacas, que reúne cerca de 70 empresas e um orçamento de 4 milhões de reais. Depois da exposição de 60 dias pela cidade, as esculturas de 36 mil reais, cada uma patrocinada por uma empresa, serão vendidas em um leilão beneficente com lance mínimo de 5 mil reais e expectativa de arrecadar no total 500 mil reais.
Comentário maldoso: em lugares como o Jockey CLube e a Rua Augusta, essas vaquinhas seriam meio hostilizadas, né? hahahaha
O evento acontece pela primeira vez na América do Sul, mas começou em 1998 em Zurique, na Suíça, país que tem a vaca como seu animal-símbolo. A CowParade já passou por diversas cidades do mundo, como Nova York, Moscou, Bruxelas e Praga.
Eu sou o luxo, a viadagem e a lida...
No início, era a cafonice... camisas de flanela, mocassins, calças marrons, estampas florais e muito Ray-ban!
Mas Santa Cher despertou de um sono luminoso de 7 Lexotan, viu aquela bagunça toda e decidiu acabar com aquilo! E Santa Cher disse "Faça-se o Luxo!".
Flocos de purpurina saíram de seu dedo e caíram sobre a Terra, transformando-se em pontos luminosos coloridos que, ao tocarem o solo, assumiram a forma de homens. E assim nasceram os gays.
Com a iluminada missão de abolir a cafonice do planeta, os gays foram enviados sob a égide de 5 mandamentos fundamentais revelados por Santa Cher!
Mas é claro que alguns gays começaram a viver fora da vida que Santa Cher queria para eles! Começaram a bater leque, freqüentar a Tunnel, tomar vinho São Tomé!!!
Para ajudar os gays a voltarem para seu luxo original, o caminho de luz, Santa Cher mandou ajuda. São as Musas, espécie de anjos a serviço da Diva Santa Cher. São elas: Madonna e Gloria Gaynor. E junto com as Musas vieram as ninfetas, que são semi-Musas: Britney Spears, Christina Aguillera e Deborah Cox.
E as Musas ensinaram que para manter-se no caminho de luz de Santa Cher dos Luxuosos, é necessária essa oração:
E quando eu recebi essa revelação, fundei a Igreja Universal dos Luxuosos para louvar Santa Cher e arrebanhar aqueles que vivem de Luxo, Desprezo e Vodca. Portanto, junte-se a nós!
Igreja Universal dos Luxuosos
Nossos templos são open-bar
Os Bandeirantes
Desbravando o interior de São Paulo, eu e o Rafa fomos anfitriões de Sampa nesse findi. O Marcelo, de Caraguatatuba, e o Branco, de Itu, vieram para cá e eu e o Rafa os levamos para a balada. É muito gostoso poder ser guia e dividir com alguém de fora as coisas que vc acha bacana sobre sua cidade...
Fiquei pensando em todos os companheirinhos de balada que a gente sempre teve... eu, o Renateenho, o Carlinhos e o Gá... a gente chamava eles de "participações especiais"! Um deles, o Vinny, não aguentou e já veio morar aqui! hahahaha... É um plano para trazer pessoas bacanas para melhorar nossa ciadade!
Portanto, se vc é bacana e curte uma agitação, mande seu currículo com foto! hahahaha
Mais uma da série...
Ai, a idade...
"Hay que envelhecer, pero sin perder la ternura"
Ai, tá, eu confesso: detesto envelhecer!!! Talvez por isso Peter Pan seja o meu personagem de desenho favorito, talvez por isso meus ficantes sempre me faziam receber o apelido de "discípulo de Michael Jackson", talvez até o próprio Rei do Pop seja um dos meus ídolos por isso...
Envelhecer é uma coisa esquisita, principalmente qdo vc é gay. Já pensou? E se todos os planos derem errado e eu chegar aos 40 solteiro? E se eu virar uma daquelas mariconas que freqüenta a matinê da Tunnel e fica pagando bebida para as crianças só pra conseguir uns beijinhos? ARGH!
Um dos meus maiores complexos de idade foi qdo eu fiz 20 anos... (a pior parte é lembrar que já faz um tempo)... pq desde q eu me conhecia por gente, minha idade começava com UM! De repente, o UM desapareceu... para sempre! Eu só vou ver aquele UM de novo qdo eu fizer 100 anos!!!
Depois de mtas crises, finalmente me veio a inspiração:
A Madonna tem 46, a Cher tem 60... ah, então arrasa!!!
Sinais da idade (pq todo mundo ama listinhas)
- Ouvir uma música do Roupa Nova e lembrar de um grande amor do passado
- Ver uma atriz como a Yoná Magalhães na TV e pensar Nossa, como ela tá velha!
- Ver cantoras ou atrizes na TV e lembrar de como elas eram na época do Permanente
- Se divertir horrores na Trash 80s lembrando de coisas que vc realmente fazia
- Ouvir a versão remixada de What a Feeling na balada e fazer aquela corridinha dela em Flashdance
- Se sentir um retardado mental jogando um videogame 3D com o seu priminho
- Ficar falando Compre Baton! Compre Baton! Compre Baton! e ser encarado por muleques que já fazem a barba como se vc precisasse de ajuda psiquiátrica
- Levar o fora Foi mal, mas eu curto caras mais novos!
Frase do dia
"The older i get, the better I was"
Escrito por Gui às 14h37
Um novo recomeço de novo!
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